Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик. Н.Р. – Ты кто такой?
- Я тут сортиры мою.
- Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц.
- Да ты что, чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?!! Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Лёгкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудрёными узорами мокрый асфальт...
При всём буйстве картины, встаёт только один вопрос:
- А не забить ли ещё?!
Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь
Значит в Москве собрание дворников. Сошлось их дофига, собрались в зале и думают решать вопросы. Да вот никто не хочет выходит на трибуну первый. Тут кто-то крикнул:
- Дядю Васю давайте, дядю Васю...
И все заорали:
- Дядю Васю, дядю Васю! Ну выходил мол дядя Вася к трибуне, и говорит:
- Не... Ну если б#я п#здец-то ну его на х#р. - Правильно, правильно, дядя Вася, без веников работать не будем - закричал весь зал.
Стоит Гаишник с радаром и вдруг подфартило попался 600 мерседес. Останавливает и подходит к машине. Открывается затемненное стекло и выбрасывается портмане. Он открывает его и в изумлении думает НУ И ПОВЕЗЛО, а там в первом отделении одни баксы, во втором одни крупной купюрой рубли А в третьем удостоверение генерала милиции... И он сразу:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Вот вот сынок доложи только мне не перепутай доллaры к долларам, а рубли к рублям...
Попали в одну камеру Браток и Хакер.
Браток:
- Я вот сижу за ограбление банка - набил три сумки денег, так что унести не смог... А ты за что сидишь?
Хакер:
- И я ограбил банк - на 7 миллионов долларов...
Браток:
- Да ты че?!... Ни фига себе!.. Как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Браток:
- Ну, ни фига себе, а как же ты попался-то?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита...
Браток:
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... - я всегда знал, что евреев опасаться надо...
Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину...
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая офигенная!
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный!
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - Зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выскакивает злой и орёт:
- Кто такой Ющенко ???
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Ну вот если пятого не вернете, шестого предстанете.
****
- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!
- Ух какая вы кокетка!
2025 год. Состав кала среднего европейца:
- вода;
- наполнитель органический;
- краситель коричневый;
- загуститель (Е415);
- консервант (Е202);
- ароматизатор, идентичный натуральному.
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
В чате:
- Порно...
- Порнушка...
Мужик! Поиск находится в другом окне!
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.
Гинеколог говорит девушке, пришедшей на прием вместе с матерью: - Вы беременны.
Мать: - Да вы что?! Моя дочь ни с кем не встречалась, у нее мальчика даже не было, она невинна!
Врач встает, подходит к окну и молча смотрит в окно.
Мать: - Доктор, что вы молчите?
Врач: - Да, говорят, в таких случаях на Востоке всходит звезда. Вот, смотрю.
Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием.
Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием.
Через полчаса одна из оставшихся:
- И что он в ней нашел?
Хех... помницца анегдот такой про вов...
Собрался около деревни эльфов воинственный клан орков. Вождь воодушевляет своих братьев перед боем:
-Мы Самое свирепое и могуче племя орков!
Орда кричит : "ДА!!"
-Мы сожгем эту деревушку ушастых падонков до тла!
Орки кричит : "ДА!!"
-Мы перережим всех эльфийских мужчин!
-ДА!!!!!
-Мы надругаемся над всеми эльфийскими женщинами!
-ДА!!!!
Вождь подумав, добавил:"И Смотрите! НЕ ПЕРЕПУТАЙТЕ ВСЕ КАК В ПРОШЛЫЙ РАЗ!"
ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья. от него не ожидал никто...
В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке. Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан. В это время к нему подходит кондуктор:
- За проезд, гражданин??
Мужик встрепенулся:
- О! За проезд!...
Вокзал. Запыхавшийся нервный мужик тычет в окошко кассы бумажки:
- Билять! Минет!
- Чтооо?!
- Тьфу! Минять билет!!!!
____________________________ ________________________________
В экране бабуся. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром:
- Какая самая высокая гора в мире?
Бабуся: - Э... Орбит...
Голос: - Дура, рано еще...
_____________________________ ____________________________
- Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...
________________________________ _____________________________
Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу ТАКАЯ подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.
________________________________ _____________________________
Удав дразнит слона:
- А-а-а член на морде! Член на морде!
Слон удаву:
- А-а-а морда на члене! Морда на члене!
__________________________________ ____________________________
Мужик просыпается утром и обнаруживает во рту несколько волосков:
- Тьфу, блин, опять спал калачиком!..
